En réponse au dernier sondage de ce site, voici quelques blagues mises de côté spécialement pour vous et dénichées sur le site de Port Saint Nicolas (ça, c'est si jamais vous en voulez d'autres!)...bonne lecture!

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Irrévérencieuse, mais gentille
C’est un billet de 500 francs qui meurt. En arrivant au paradis, Dieu lui dit : "Va te ranger tout au fond." Le billet de 500 obtempère en grommelant. Ensuite c’est le billet de 200 francs qui meurt lui aussi. En arrivant au paradis Dieu lui dit d’aller, lui aussi, se ranger au fond, mais un peu devant le billet de 500. Idem pour le billet de 100, qui, quand il meurt, va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 200. Pareil pour le billet de 50, celui de 20, la pièce de 10, celle de 5 etc... Finalement arrive le tour de la pièce de 20 centimes qui meurt et qui est accueillie en fanfare. Dieu lui dit de s’approcher et même de s’asseoir à ses cotés en disant : "Aaaaah cette bonne pièce de 20 centimes." Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500 francs qui dit qu’il ne comprend pas ce traitement de faveur. Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de la fermer, ajoutant : "Quand t’étais sur terre, il me semble qu’on ne t’a pas beaucoup vu à l’église..."

Un miracle de plus
Trois prêtres, un franciscain, un jésuite, et un dominicain en exploration arrivent devant une énorme rivière déchaînée.
Comment la traverser ?
Le franciscain s’agenouille et prie ainsi :
« Mon Dieu, donne-moi la force de traverser la rivière. »
Aussitôt Dieu lui donne de gros bras et des jambes très puissantes, il se jette à l’eau et traverse la rivière à la nage en deux heures, évitant la noyade à deux reprises.
Voyant cela, le Jésuite prie ainsi :
« Mon Dieu, donne-moi la force... et les outils pour traverser la rivière. »
Aussitôt Dieu lui envoie une chaloupe et des avirons et il traverse la rivière en une heure. Mais à deux reprises il évite de justesse de chavirer.
Le dominicain, fort de l’expérience de ses deux compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :
« Mon Dieu, donne-moi la force, les outils et l’intelligence pour traverser la rivière. »
Aussitôt Dieu le change en dominicaine. Elle vérifie la carte, marche environ 200 mètres en amont et traverse le pont.

Les mérites des fils
Quatre mères de prêtres discutent des mérites de leurs fils. Le mien, dit la première mère, il est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit, fort respectueusement : "Bonjour, Monsieur le Curé."
La seconde dit : Mon fils est évêque, et lorsqu’il entre quelque part, on lui dit : Bonjour, Monseigneur."
Hé bien, dit la suivante, mon fils est cardinal et lorsqu’il entre quelque part, on lui dit : "Bonjour, éminence."
La quatrième mère réfléchit un instant avant de répondre : Eh bien, mon fils il mesure deux mètres et pèse 123 kilos et lorsqu’il entre quelque part on lui dit : "Mon Dieu !"

Bulletin de Jésus à l'école de Nazareth
Expéditeur : École Siméon de Nazareth
Destinataires : Joseph et Marie David
Objet : Bulletin de Jésus

Mathématiques :
Ne sait quasiment rien faire,
à part multiplier les pains et les poissons.
Sens de l’addition non compris ;
affirme que son Père et lui ne font qu’un.

Ecriture :
N’a jamais ses cahiers et ses crayons ;
est obligé d’écrire sur le sable.

Géographie :
N’a aucun sens de l’orientation ;
affirme qu’il n’y a qu’un chemin
et qu’il conduit chez son Père.

Chimie :
Ne fait pas les exercices demandés ;
dès qu’on a le dos tourné, transforme l’eau en vin
pour faire rigoler ses camarades.

Education physique :
Au lieu d’apprendre à nager comme tout le monde,
marche sur l’eau.

Expression orale :
Grosses difficultés à parler clairement ;
s’exprime en paraboles.

Ordre :
A perdu toutes ses affaires à l’école et
déclare sans honte, qu’il n’a même pas
une pierre comme oreiller.

Conduite :
Fâcheuse tendance à fréquenter les étrangers,
les pauvres, les galeux et même les prostituées.

Joseph se dit vraiment que ça ne peut pas durer, qu’il doit prendre des mesures sévères :
Eh bien, Jésus, puisque c’est comme ça, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !

Les plus vieux métiers du monde
Quatre hommes discutent pour essayer de savoir lequel d’entre eux appartient à la profession la plus ancienne :
Ma profession existait avant toutes les autres, dit le médecin. Avoir enlevé une côte à Adam pour en faire Eve, n’est-ce pas un acte médical ?
Non , dit l’architecte. Le premier travail a été de bâtir et d’organiser le monde.
Vous vous trompez dit le philosophe. Avant de bâtir le monde, il a bien fallu tirer une pensée du chaos.
Ah oui ? dit l’homme politique. Et selon vous qui avait créé le chaos ?

Veux-tu téléphoner à Dieu ?
Sept règles pour une bonne communication :
1. Choisis le bon code régional. Ne compose pas à l’aveuglette.
2. Une conversation téléphonique avec Dieu n’est pas un monologue. Ne parle pas sans arrêt, mais écoute celui qui te parle à l’autre bout du fil.
3. Si la communication est interrompue, vérifie si ce n’est pas toi qui as coupé le contact.
4. Ne prends pas l’habitude d’appeler Dieu uniquement en cas d’urgence.
5. Ne téléphone pas seulement à Dieu aux heures du tarif réduit, c’est à dire en fin de semaine. Un court appel devrait être possible régulièrement.
6. Prends note que les appels auprès de Dieu sont sans frais.
7. N’oublie pas de rappeler Dieu qui te laisse sans cesse des messages sur ton répondeur.
N.B. :
Si malgré l’observation de ces règles, la communication s’avère difficile, adresse- toi en toute confiance à l’Esprit Saint : il rétablira la communication.
Si ton appareil ne fonctionne plus du tout, apporte-le à l’atelier de réparation que l’on appelle également sacrement du pardon.
Tout appareil est garanti à vie et sera remis à neuf par un traitement gratuit.

Pour les informaticiens...
Genèse, chapitres 0001, 0010 et 0011
Au commencement Dieu créa le digit. Il prit ensuite huit digits pour créer un octet. Or, la mémoire était vide ; seuls les crayons et les gommes couvraient la surface du bureau. Dieu sépara alors le zéro et le un, et il vit que cela était bon. Dieu dit : "Que les données soient !" Et il en fut ainsi.
Et Dieu dit : "Plaçons les données dans leurs lieux respectifs." Et il créa les disquettes, les disques durs et les CD-ROM. Mais le logiciel n’existait pas encore. Alors Dieu créa les programmes ; grands et petits. Dieu leur dit : "Allez et multipliez-vous, remplissez toute la mémoire."
Dieu dit alors : "Je créerai le programmeur. Et le programmeur créera de nouveaux programmes et gouvernera les ordinateurs, les programmes et les données." Dieu créa le programmeur, et il le mit dans le centre de données. Et Dieu montra au programmeur le répertoire et lui dit : "Tu peux utiliser tous les volumes et sous-répertoires, mais n’utilise pas Windows."
Alors Dieu dit : "Il n’est pas bon que le programmeur soit seul." Il prit un OS du corps du programmeur et il créa une créature qui regardait le programmeur, qui admirait le programmeur, qui aimait les choses faites par le programmeur. Dieu nomma la créature "Utilisateur". Il laissa le programmeur et l’Utilisateur nus dans le DOS, et il vit que cela était bon.
Mais Bill était plus malin que toutes les créatures de Dieu. Bill dit à l’utilisateur : "Dieu t’a-t-il vraiment dit de ne pas utiliser tous les programmes ?"
L’utilisateur répondit : "Dieu a dit que nous pouvions utiliser n’importe quel programme et n’importe quel bloc de données, mais il nous a dit de ne pas utiliser Windows, parce que nous pourrions mourir."
Et Bill dit à l’utilisateur : "Comment peux-tu parler de quelque chose que tu n’as même pas essayé ? Dès que tu utiliseras Windows tu seras l’égal de Dieu. Tu seras capable de créer tout ce que tu voudras, rien qu’en touchant la souris." Et l’utilisateur vit que les fruits de Windows étaient meilleurs et plus faciles à utiliser. Il vit aussi que toute connaissance était inutile, puisque Windows pouvait la remplacer. Alors l’utilisateur installa Windows dans son ordinateur ; et il dit au programmeur que cela était bon. Le programmeur commença à chercher de nouveaux pilotes.
Alors Dieu lui dit : "Que cherches-tu ?"
Le programmeur répondit : "Je cherche de nouveaux pilotes, parce que je ne peux pas les trouver dans le DOS."
Dieu lui répondit : "Qui t’a dit que tu avais besoin de nouveaux pilotes, n’aurais-tu pas utilisé Windows par exemple ?"
Le programmeur lui répondit : "C’est Bill qui nous l’a dit."
Alors Dieu dit à Bill : "Pour ce que tu as fait, tu seras haï par toutes les créatures, et l’utilisateur sera toujours mécontent de toi. Pire encore, tu seras condamné à ne jamais vendre que Windows."
Dieu dit encore à l’utilisateur : "Pour ce que tu as fait, Windows te trompera et consommera toutes tes ressources ; et tu ne pourras acheter que de mauvais programmes que tu utiliseras dans la douleur ; et tu seras toujours sous la tutelle du programmeur." Dieu dit enfin au programmeur : "Pour n’avoir pas écouté l’utilisateur, tu ne seras jamais heureux. Tous tes programmes seront farcis d’erreurs, tu crouleras sous les fiches de bugs et tu seras condamné à les corriger et à les recorriger jusqu’à la fin des temps."
Dieu les expulsa tous du centre de données et il en bloqua la porte avec un mot de passe. Puis Dieu se ravisa et se dit qu’il n’était pas juste que tous soient punis par la faute d’un seul. Alors il créa la pomme pour narguer Bill, et le pingouin pour libérer les hommes.

L’enfer : exothermique ou endothermique ?
Question bonus de chimie donnée à l’Université de Nanterre : « L’enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ? »
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit, et inversement) ou ses variantes.
Cependant un étudiant eut la réponse suivante :
« Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l’enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l’enfer. Je pense que nous pouvons supposer sans risque qu’une fois entrée en enfer, l’âme n’en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d’entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd’hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n’êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d’une religion exprimant cette règle et comme les gens n’appartiennent pas à plus d’une religion, nous pouvons en déduire que toutes les âmes vont en enfer.
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l’enfer. La Loi de Boyle spécifie que "pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l’enfer doit se dilater proportionnellement à l’entrée des âmes". Par conséquent, cela donne deux possibilités :
Si l’enfer se dilate à une vitesse moindre que l’entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu’à ce que l’enfer éclate.
Si l’enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d’entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu’à ce que l’enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m’ayant affirmé durant ma première année d’étudiant : "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi", et en tenant compte du fait que j’ai couché avec elle la nuit dernière, alors l’hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l’enfer est exothermique et a déjà gelé... Le corollaire de cette théorie c’est que comme l’enfer a déjà gelé, il s’ensuit qu’il n’accepte plus aucune âme et du coup qu’il n’existe plus, laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l’existence d’un Être divin.
(C’est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20)

Dialogue de hotline
  Bonjour Madame, comment puis-je vous aider ?
  Je voudrais installer le programme "Amour". Pourriez-vous m’indiquer la procédure, s’il vous plait ?
  Bien sûr, prête pour l’installation ?
  Oui, mais je n’y connais pas grand chose en programmation. Par quoi commence-t-on ?
  Ouvrir votre cœur est la première étape pour l’installation. Avez-vous localisé votre coeur, Madame ?
  Oui, je l’ai trouvé. Mais il y a d’autres programmes qui fonctionnent en même temps, puis-je continuer l’installation tout de même ?
  Voyons voir. Quels autres programmes fonctionnent présentement dans votre coeur ?
  Et bien, je vois "Blessures-du-passé.exe", "Mauvaise-estime-de-soi.exe", "Rancune.doc" et "Colère.com".
  Pas de problème, Madame. L’installation de votre programme "Amour" effacera graduellement les "Blessures-du-passé" de votre système. De plus, durant l’installation, le programme "Amour" remplacera votre "Mauvaise-estime-de-soi" par son propre programme intégré, "Meilleure-estime-de-soi". Par contre, vous devez absolument fermer vos fichiers "Rancune" et "Colère", car ceux-ci pourraient empêcher votre programme "Amour" de fonctionner correctement.
  D’accord, mais pourriez-vous m’indiquer comment les fermer correctement ?
  Allez dans votre menu principal et trouvez le programme "Pardonner". Démarrez-le et faites-lui faire le ménage de votre système au complet. Vérifiez qu’il enlève complètement la "Rancune" et la "Colère". Cela est très important.
  D’accord, c’est fait. L’installation du programme "Amour" a démarré automatiquement, est-ce normal ?
  Oui, il est programmé pour s’installer aussitôt que la "Rancune" et la "Colère" ont été supprimés de votre système. Vous devriez recevoir un message vous demandant si vous voulez installer "Amour pour la vie" dans votre système. Est-ce que vous l’avez reçu ?
  Oui, je l’ai reçu. Et j’ai répondu oui. Est-il bien installé, maintenant ?
  Oui, mais souvenez-vous que votre programme "Amour" est une version partagée. Vous devriez vous connecter à d’autres cœurs pour des mises à jour essentielles à son bon fonctionnement.
  Oups, je viens de recevoir un message d’erreur, déjà !
  Que dit ce message, Madame ?
  Le message dit "ERROR 142 - PROGRAM NOT RUNNING ON INTERNAL COMPONENTS". Qu’est-ce que ça veut dire ?
  C’est un problème commun qu’on voit souvent lors de la première installation.
  D’accord. Que dois-je faire, alors ?
  Regardez dans votre menu principal, vous devriez voir les cases "S’accepter-soi-même". Je vous conseille, si cela n’est pas déjà fait, de cocher aussi les cases "Se pardonner soi-même", "S’auto-féliciter" et "Connaître ses propres limites". D’ailleurs, vous devriez supprimer les options "S’auto-critiquer" et "Se renfermer sur soi-même".
  C’est fait ! Tiens, il y a de nouveaux fichiers qui viennent d’apparaître dans mon cœur... Il y a le fichier "Sourire.jpg" qui vient de s’ouvrir, puis le fichier "Bonheur.mpg" qui se met à jouer et le programme "Paix-intérieure.exe" qui vient de démarrer. Ho là là, est-ce normal ces nouvelles couleurs et ces nouveaux sons ?
  Oui, Madame, tout à fait normal. Et il y en a beaucoup plus, vous les découvrirez tout au long de vos futures mises à jour. Une dernière chose avant de terminer...
  Oui ?
  N’oubliez pas que ce programme est gratuit. Et en tant que logiciel partagé, il vous serait profitable de le partager avec les autres qui pourraient en avoir de besoin. N’oubliez pas que plus vous partagerez avec d’autres cœurs, plus votre programme se développera.
  Je vous remercie de tout cœur, Monsieur.